Юмор, анекдоты,  приколы, смешные истории.

Все из личной коллекции. Только отборный материал. Постоянное обновление.

Заходите, читайте, поднимайте себе настроение, рассказывайте анекдоты друзьям.

Всегда имея в запасе пару-тройку веселых анекдотов, вы будуте душой компании.

Сохраните сайт в "Избранном", если забудется какой-то анекдот, можно в любое время

зайти на сайт и прочитать забытое.

Последнее обновление 5 ноября 2010г.

Смешные истории

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю в течении 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стао традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки г-н Горский?» - Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться. И поведал миру следующую историю:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

Анекдоты

Кухня. Ночь. Из холодильника вываливается огромная пузатая мышь, на шее намотаны сосиски, в одной лапе - кусок сыра, в другой - окорок. Переваливаясь и икая, мышь медленно движется в сторону маленькой норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну как дети, честное слово!

#####

Гостиница. Пара пытается снять номер. Хозяин отеля:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чьячье? Хм, мексиканцы, что ли?

Парень с девушкой

Доктора вызывали?

- Ой! Доктор, помогите! Что это?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как? Геморрой на лице?
- Аа, это лицо?!

Короткие анекдоты

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что это не маникюр.

#####

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

#####

 По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...

#####

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!

Откройте, милиция! 

Объяснительные

...Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю.

...Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

...От милиции я не убегал, а шел быстрым шагом...

...Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.

...Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумашедшего.

Муж и жена - одна сатана

Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
- Черт, я выгляжу, как свинья!
Он:
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.